Hola gente como va? Hoy vengo a quejarme nada más. Ahí va.
Ayer me subí al bondi y el colectivero estaba escuchando una radio muy pulenta: todo heavy metal. 'Buenisimo' pensé, y me acomodé en el asiento. Pero como las 10 cuadras empiezo a escuchar reggaeton. Lo primero que se me cruzó por la cabeza fue 'La concha de la lora... O el chofer me cambió la radio, o la radio era cualquiera y pasa de todo'. Y bueno, el viaje siguió. Como el orto, pero siguió.
En un momento el reggaeton para y de fondo se escucha Judas Priest. 'Epa, acá hay algo raro' dije, y empecé a mirar alrededor hasta que entendí que pasaba. Al final al chofer le gustaba el heavy y la radio era pulenta. La cagada era que había un vaguito a dos asientos de distancia que tenía un celular a todo volumen con un negro vomitando frases inentendibles que terminaban con 'morena'.
Tenés un celular bueno? Está bien.
Te gusta el reggaeton? No lo entiendo, pero allá vos.
Te gusta escuchar música en la vía pública? Bárbaro.
PERO USA LOS AURICULARES, LA RECALCADISIMA CONCHA DE TU MADREEEEEE!!!!!!!!
Tanto te cuesta? O no te los vendieron? O lo haces decididamente para molestar al prójimo? Tené cuidado, porque el día que se me terminen de salir los caramelos del frasco y salga a matar gente con una itaca recortada, vos vas a tener varios cartuchos con tu nombre. Y te voy a encontrar, porque el quilombo que hacés es horrible, pero fácil de ubicar.
No es una amenaza, es una advertencia nomás...
viernes, 14 de octubre de 2011
martes, 30 de agosto de 2011
Decisiones, decisiones...
Buen día gente, como va? Sé que algunos se habrán enojado porque hace un montón que no escribo, y otros se enojarán porque tengo el tupé de volver a hacerlo, pero no importa. Hoy necesito escribir porque hay un tema que me está taladrando el mate desde anoche. Un profesor hablaba de decisiones a largo plazo en una empresa y, como la clase era más aburrida que un documental sobre los programas de Mariano Grondona, me puse a divagar un rato.
A que conclusión llegué? A que la decisión a largo plazo más importante de mi vida (hasta ahora) la tomé en un mal momento. Paso a explicarlo: yo elegí estudiar ingeniería química en la misma época que más me he ido de joda en mi vida, o sea, que coincide con la mayor cantidad de alcohol que he tenido en la sangre. En resumen, yo no estaba en la plenitud de mis facultades mentales cuando elegí esta carrera. No solo era un pibe, estaba borracho y con muchas neuronas en off.
Pero ahora que no estoy en pedo (creo), me doy cuenta de que la única forma de elegir ingeniería era estando mamado. Si hubiera estado fresco hubiera elegido algo más fácil, más tranquilo, con menos horas y más vacaciones. Pero bueno, ya estoy metido, a seguir para adelante nomás. Los dejo, me voy a estudiar. Los vemo!
''Ingeniero es la persona que pasa muchos años estudiando duro creyendo que, cuando se reciba, va a conseguir un buen trabajo con un buen sueldo, donde va a poder sacar el máximo beneficio con el mínimo esfuerzo. Grave error. Si ustedes creen eso, cambien de carrera. Estudien para ricos, o para jefes.''
(Oido en la oficina de un profesor de Introducción a la Ingeniería)
A que conclusión llegué? A que la decisión a largo plazo más importante de mi vida (hasta ahora) la tomé en un mal momento. Paso a explicarlo: yo elegí estudiar ingeniería química en la misma época que más me he ido de joda en mi vida, o sea, que coincide con la mayor cantidad de alcohol que he tenido en la sangre. En resumen, yo no estaba en la plenitud de mis facultades mentales cuando elegí esta carrera. No solo era un pibe, estaba borracho y con muchas neuronas en off.
Pero ahora que no estoy en pedo (creo), me doy cuenta de que la única forma de elegir ingeniería era estando mamado. Si hubiera estado fresco hubiera elegido algo más fácil, más tranquilo, con menos horas y más vacaciones. Pero bueno, ya estoy metido, a seguir para adelante nomás. Los dejo, me voy a estudiar. Los vemo!
''Ingeniero es la persona que pasa muchos años estudiando duro creyendo que, cuando se reciba, va a conseguir un buen trabajo con un buen sueldo, donde va a poder sacar el máximo beneficio con el mínimo esfuerzo. Grave error. Si ustedes creen eso, cambien de carrera. Estudien para ricos, o para jefes.''
(Oido en la oficina de un profesor de Introducción a la Ingeniería)
jueves, 28 de julio de 2011
Nuevo torneo argentino
Hola gente, como va? Por si alguno vive detrás de un mosaico o en un frasco de mayonesa, les cuento que El Padrino, Don Grondona, piensa cambiar el torneo de fulbo argentino, y el nuevo modelo es un mamaracho de proporciones bíblicas. He visto cientos de periodistas que tratan de explicar como va a ser el nuevo formato: 40 equipos, 2 zonas, 1era ronda, 2da ronda, sin promedios, en fin... un jeroglífico que no hace más que manchar la pelota un poco más (si es que era posible).
Pero lo que nadie nos ha dicho son los pequeños detalles que van a aparecer en la temporada 2012/2013. Acá van algunos:
*El que la tira afuera va al arco.
*Gol de caño vale 2.
*Los corners se sacan con raqueta.
*No hay más penales. Hay piedra, papel o tijera.
*Se juega con arquero volante.
*El que sale campeón jugará en la liga española.
*El que gane el gran DT, dirigirá la Selección Argentina.
Como les adelanté, un mamaracho. Seguro que debe haber miles de motivos para que se haga esto, pero no tienen nada que ver con el deporte. Porque la política y los negocios pocas veces tienen que ver con la pelota.
Ah, casi me olvido: yo soy de River, y si me fui jugando, quiero volver JUGANDO, no con esta truchada. En fin, me voy antes de seguir juntando bronca. Nos vemos la próxima!
Pero lo que nadie nos ha dicho son los pequeños detalles que van a aparecer en la temporada 2012/2013. Acá van algunos:
*El que la tira afuera va al arco.
*Gol de caño vale 2.
*Los corners se sacan con raqueta.
*No hay más penales. Hay piedra, papel o tijera.
*Se juega con arquero volante.
*El que sale campeón jugará en la liga española.
*El que gane el gran DT, dirigirá la Selección Argentina.
Como les adelanté, un mamaracho. Seguro que debe haber miles de motivos para que se haga esto, pero no tienen nada que ver con el deporte. Porque la política y los negocios pocas veces tienen que ver con la pelota.
Ah, casi me olvido: yo soy de River, y si me fui jugando, quiero volver JUGANDO, no con esta truchada. En fin, me voy antes de seguir juntando bronca. Nos vemos la próxima!
martes, 26 de julio de 2011
Campaña presidencial II
Buen día gente, que cuentan? Acá vuelvo a las andadas para contarles que por fin tenemos una buena propuesta de ley para el día en el que nos toque gobernar este pedacito del tercer mundo. Como algunos recordarán, nos hemos agrupado en El Frente Amplio (alias 'el pelado'), en la lista 14, por si la quieren jugar a la quiniela.
La idea de ley que surgió es que nosotros, el gobierno, le vamos a proporcionar a cada habitante mayor de 30 años, un arma y una bala. Dicha bala puede ser usada para herir/matar a cualquier persona que se te ocurra, siempre y cuando no le robes, no la secuestres y no la violes. Es solo para hacerlo/la cagar, y nada más.
La bala y el arma vienen con un periodo de permiso de una semana. Si durante esa semana te cepillás a alguna personita que te cae como el culo, NADIE TE VA A HACER NIGÚN QUILOMBO. Si si, como suena. No vas en cana, nadie te pregunta porque lo hiciste, no hay jucios, nada de nada.
Después de esa semana tenés que devolver el arma, o pagarla (la bala te la regalamos, de recuerdo). Una vez que termina el permiso de una semana, volvés a ser un civil más y si te mandás una cagada te reventamos. A menos que seas un tipo con mucha plata. Si tenés plata hacé lo que quieras, mientras sueltes la coima.
Esta nueva propuesta de ley va a ser promulgada como ''Ley de la asignación universal por enemigo''. Le íbamos a poner ''Balas para todos'', pero suena mal y no queremos que nos apoyen los putos. Con esta ley queremos promover la producción nacional de armas y municiones. Y de chalecos antibalas, porque todos tenemos alguien que nos quiere reventar (aunque no sepamos quién) y la protección extra no es mala idea. Si lo pensamos un poquito, tampoco sería mala idea comprar vidrios y autos blindados. Por las dudas, mejor prevenir.
Me voy por ahora. Pero pienselo, porque si no nos votan a nosotros, pueden terminar siendo gobernados por Miguel Del Sel. No es joda esto...
La idea de ley que surgió es que nosotros, el gobierno, le vamos a proporcionar a cada habitante mayor de 30 años, un arma y una bala. Dicha bala puede ser usada para herir/matar a cualquier persona que se te ocurra, siempre y cuando no le robes, no la secuestres y no la violes. Es solo para hacerlo/la cagar, y nada más.
La bala y el arma vienen con un periodo de permiso de una semana. Si durante esa semana te cepillás a alguna personita que te cae como el culo, NADIE TE VA A HACER NIGÚN QUILOMBO. Si si, como suena. No vas en cana, nadie te pregunta porque lo hiciste, no hay jucios, nada de nada.
Después de esa semana tenés que devolver el arma, o pagarla (la bala te la regalamos, de recuerdo). Una vez que termina el permiso de una semana, volvés a ser un civil más y si te mandás una cagada te reventamos. A menos que seas un tipo con mucha plata. Si tenés plata hacé lo que quieras, mientras sueltes la coima.
Esta nueva propuesta de ley va a ser promulgada como ''Ley de la asignación universal por enemigo''. Le íbamos a poner ''Balas para todos'', pero suena mal y no queremos que nos apoyen los putos. Con esta ley queremos promover la producción nacional de armas y municiones. Y de chalecos antibalas, porque todos tenemos alguien que nos quiere reventar (aunque no sepamos quién) y la protección extra no es mala idea. Si lo pensamos un poquito, tampoco sería mala idea comprar vidrios y autos blindados. Por las dudas, mejor prevenir.
Me voy por ahora. Pero pienselo, porque si no nos votan a nosotros, pueden terminar siendo gobernados por Miguel Del Sel. No es joda esto...
martes, 12 de julio de 2011
Si yo fuera estrella de rock...
Que yo fuera estrella de rock sería algo muy difícil, porque no se tocar ni la pandereta, no soy fachero como para vender discos por la foto de la tapa, y me falta cierta dosis de descontrol y sed de autodestrucción que diferencia a los rockstars del resto de nosotros, los simples mortales.
Pero como soñar es fácil y gratis, esta es una lista de algunas cosas que me gustaría tener el día que me toque ser un dios del rock.
En el escenario:
Muchas guitarras, solo para que esten ahí. Y si hay tiempo, para romperlas al final del concierto.
Mucha pirotecnia. Pero mucha, eh. Quiero que el volcán Puyehue se un poroto al lado de esto.
Una mascota copada, como el Eddie de Iron Maiden, para que le revolée cerveza a la gente y se cague a piñas con la banda.
En el camarín:
Botellas de whisky para reventar contra la pared antes de subir al escenario.
Gatorade y fruta fresca. Porque no todo es falopa y minas fáciles: también hay que hidratarse.
Falopa y minas fáciles, para que hidratarse sea una cuestión de vida o muerte.
En el colectivo de la gira:
Pistolas de aire comprimido para tirar bolas de pintura a la pasada.
Un asador en el techo, para hacer unas maruchitas o quemar evidencias, dependiendo de la ocasión.
Una cisterna de ferné enganchada atrás del colectivo, obviamente.
En la habitación del hotel:
Una ventana que dé hacia la calle, cosa de poder mostrar el culo a la gente que pasa por la calle.
Otra ventana que dé hacia la pileta, para hacer la gran Charly García (el sueño del pibe).
Muebles frágiles y livianitos, para poder romperlos a patadas, tirarlos por las ya mencionadas ventanas, o atornillarlos al techo, dependiendo del ánimo que tenga ese día.
''Ahora empezaremos por lo básico: tocar una guitarra en llamas con los dientes'' (Brian Setzer en los Simpsons)
Pero como soñar es fácil y gratis, esta es una lista de algunas cosas que me gustaría tener el día que me toque ser un dios del rock.
En el escenario:
Muchas guitarras, solo para que esten ahí. Y si hay tiempo, para romperlas al final del concierto.
Mucha pirotecnia. Pero mucha, eh. Quiero que el volcán Puyehue se un poroto al lado de esto.
Una mascota copada, como el Eddie de Iron Maiden, para que le revolée cerveza a la gente y se cague a piñas con la banda.
En el camarín:
Botellas de whisky para reventar contra la pared antes de subir al escenario.
Gatorade y fruta fresca. Porque no todo es falopa y minas fáciles: también hay que hidratarse.
Falopa y minas fáciles, para que hidratarse sea una cuestión de vida o muerte.
En el colectivo de la gira:
Pistolas de aire comprimido para tirar bolas de pintura a la pasada.
Un asador en el techo, para hacer unas maruchitas o quemar evidencias, dependiendo de la ocasión.
Una cisterna de ferné enganchada atrás del colectivo, obviamente.
En la habitación del hotel:
Una ventana que dé hacia la calle, cosa de poder mostrar el culo a la gente que pasa por la calle.
Otra ventana que dé hacia la pileta, para hacer la gran Charly García (el sueño del pibe).
Muebles frágiles y livianitos, para poder romperlos a patadas, tirarlos por las ya mencionadas ventanas, o atornillarlos al techo, dependiendo del ánimo que tenga ese día.
''Ahora empezaremos por lo básico: tocar una guitarra en llamas con los dientes'' (Brian Setzer en los Simpsons)
martes, 28 de junio de 2011
Hincha de River
Y un día pasó. River descendió. Y para nosotros, los hinchas, es triste.
Haber perdido poniendo huevos es triste.
Haber estado cerca y no poder es triste.
Haber visto pibes y grandes llorando es triste.
Haber visto a los hinchas de Belgrano festejar en mi cancha es triste.
Haberse ido por cosas viejas es triste.
Haber tenido ladrones como dirigentes es triste.
Haber escuchado a los bosteros cargando es es triste.
No saber que irá a pasar con mi club es triste.
Pero aunque sea triste, me la banco, porque soy de River. Y si tengo que alentar al Millo en el ascenso, lo voy a hacer. PORQUE SOY DE RIVER Y ME LA BANCO.
Ahora, lo que no me puedo bancar sos vos, hijo de recontraremil putas.
Si, a vos, que rompés la cancha de ''tu'' club.
A vos, que haces quilombo para aparecer en la tele.
A vos, que no tenés los huevos como para alentar de verdad pero te la das de macho puteando a los jugadores y a la policía.
A vos que te escondés detrás de una capucha como el criminal que sos.
A vos que rompes los negocios, que quemas los autos y que lastimás gente que no tiene nada que ver.
A vos que te hacés el hincha el domingo, y el lunes estás en un acto político.
A vos te odio, porque sos parte el cáncer que se come a la Argentina, y encima te ponés mi camiseta.
A vos te odio, porque representas todo lo que está podrido acá en el tercer mundo.
Si vivieras en otro lado del mundo hace rato que te habrías muerto de hambre, o que la policía te hubiera rellenado de plomo, como te merecés. Basura.
Y si hoy me toca irme a la B, lo que más lamento es que hayas estado vos en la cancha vestido con mis colores, porque no te lo merecés. Vos no tenés idea lo que es una pelota, mucho menos lo que es una camiseta.
Me voy, por ahora. Pero tengo una última cosa que decir: ningún hincha se muere por que River se vaya a la B. Los únicos que se pueden morir de verdad son los milicos que están internados por culpa de los barras. Piénselo.
Yo soy hincha de River, hasta el fin. Hincha, pero odio a los barrabravas.
Haber perdido poniendo huevos es triste.
Haber estado cerca y no poder es triste.
Haber visto pibes y grandes llorando es triste.
Haber visto a los hinchas de Belgrano festejar en mi cancha es triste.
Haberse ido por cosas viejas es triste.
Haber tenido ladrones como dirigentes es triste.
Haber escuchado a los bosteros cargando es es triste.
No saber que irá a pasar con mi club es triste.
Pero aunque sea triste, me la banco, porque soy de River. Y si tengo que alentar al Millo en el ascenso, lo voy a hacer. PORQUE SOY DE RIVER Y ME LA BANCO.
Ahora, lo que no me puedo bancar sos vos, hijo de recontraremil putas.
Si, a vos, que rompés la cancha de ''tu'' club.
A vos, que haces quilombo para aparecer en la tele.
A vos, que no tenés los huevos como para alentar de verdad pero te la das de macho puteando a los jugadores y a la policía.
A vos que te escondés detrás de una capucha como el criminal que sos.
A vos que rompes los negocios, que quemas los autos y que lastimás gente que no tiene nada que ver.
A vos que te hacés el hincha el domingo, y el lunes estás en un acto político.
A vos te odio, porque sos parte el cáncer que se come a la Argentina, y encima te ponés mi camiseta.
A vos te odio, porque representas todo lo que está podrido acá en el tercer mundo.
Si vivieras en otro lado del mundo hace rato que te habrías muerto de hambre, o que la policía te hubiera rellenado de plomo, como te merecés. Basura.
Y si hoy me toca irme a la B, lo que más lamento es que hayas estado vos en la cancha vestido con mis colores, porque no te lo merecés. Vos no tenés idea lo que es una pelota, mucho menos lo que es una camiseta.
Me voy, por ahora. Pero tengo una última cosa que decir: ningún hincha se muere por que River se vaya a la B. Los únicos que se pueden morir de verdad son los milicos que están internados por culpa de los barras. Piénselo.
Yo soy hincha de River, hasta el fin. Hincha, pero odio a los barrabravas.
miércoles, 1 de junio de 2011
Sabiduría murphyana
Acá van 8 leyes de Murphy generales que siempre viene bien recordar:
1. Si algo puede salir mal, saldrá mal.
2. Nada es tan simple como parece.
3. Todo lleva más tiempo de lo que uno piensa.
4. No existe una tarea tan simple que no pueda hacerse mal.
5. Cuando se deja que las cosas se resuelvan por si mismas, suelen ir de mal en peor.
6. Es inútil hacer las cosas a preba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
7. Es imposible enseñarle algo a alguien que cree saberlo todo.
8. Cuando parece que nada puede ir peor, empeora. Cuando parece que las cosas mejoran, es que estamos pasando algo por alto.
Y una más, porque estoy generoso:
Bonus track: Si te despiertas de buen humor, no te preocupes. Ya va a aparecer algo que te cague el día.
Los vemo, cuidensen
sábado, 30 de abril de 2011
R.I.P.
Queridos amigos:
En esta ocasión quiero decir unas palabras en memoria de mi teléfono, desaparecido hace una semana. Su fallecimiento nos ha llenado de pena, pero tenemos que tratar de recordar los buenos momentos a su lado.
Fiel compañero, cómplice de andanzas y, porqué no decirlo, generador de algún que otro quilombo. Durante su larga vida de 6 años (son como 107 en años de celular) vivimos muchas cosas juntos y nos dejó con miles de recuerdos y anécdotas. Su figura, su voz y su resistencia nos hiceron reconocer que era cierto lo que decían nuestros viejos: ''las cosas ya no se hacen como antes''.
Muchos lo cuestionaron, lo discirminaron, e incluso hasta lo insultaron. Porque no sacaba fotos, porque no tenía bluetooth, porque era negrito y cabezón (dicen que las cosas se parecen al dueño), en fin, porque era MONOFÓNICO. Pero nunca me dejó a gamba. Siempre me acompañó, en las buenas, en las malas, en las peores. Y al final, hasta los más críticos han tenido que admitir que era único.
Hoy nos abandona, dejando atrás un cargador y muchos lindos recuerdos. Si bien las circunstancias que rodearon a su desaparición no están del todo claras, tenemos que pensar que todo sucede por alguna razón. Lo más importante es que él no sufrió, y que ahora estará siendo usado por Dios para mandarle mensajes a Messi y hacerle bromas por teléfono a Moe. En el paraíso, como quien dice.
Irrompible...
Inolvidable...
Irremplazable...
Monofónico: siempre estarás en nuestra memoria...
En esta ocasión quiero decir unas palabras en memoria de mi teléfono, desaparecido hace una semana. Su fallecimiento nos ha llenado de pena, pero tenemos que tratar de recordar los buenos momentos a su lado.
Fiel compañero, cómplice de andanzas y, porqué no decirlo, generador de algún que otro quilombo. Durante su larga vida de 6 años (son como 107 en años de celular) vivimos muchas cosas juntos y nos dejó con miles de recuerdos y anécdotas. Su figura, su voz y su resistencia nos hiceron reconocer que era cierto lo que decían nuestros viejos: ''las cosas ya no se hacen como antes''.
Muchos lo cuestionaron, lo discirminaron, e incluso hasta lo insultaron. Porque no sacaba fotos, porque no tenía bluetooth, porque era negrito y cabezón (dicen que las cosas se parecen al dueño), en fin, porque era MONOFÓNICO. Pero nunca me dejó a gamba. Siempre me acompañó, en las buenas, en las malas, en las peores. Y al final, hasta los más críticos han tenido que admitir que era único.
Hoy nos abandona, dejando atrás un cargador y muchos lindos recuerdos. Si bien las circunstancias que rodearon a su desaparición no están del todo claras, tenemos que pensar que todo sucede por alguna razón. Lo más importante es que él no sufrió, y que ahora estará siendo usado por Dios para mandarle mensajes a Messi y hacerle bromas por teléfono a Moe. En el paraíso, como quien dice.
Irrompible...
Inolvidable...
Irremplazable...
Monofónico: siempre estarás en nuestra memoria...
sábado, 23 de abril de 2011
lo bello está en las cosas simples...
No hace falta mucho para estar bien...
Un buen baño.
Un tanque de combinado.
Musica de Riff.
Una noche prometedora por delante.
Que fácil de complacer que soy...
PD: combinado = vino + coca
Un buen baño.
Un tanque de combinado.
Musica de Riff.
Una noche prometedora por delante.
Que fácil de complacer que soy...
PD: combinado = vino + coca
miércoles, 23 de marzo de 2011
Viernes y Sábado
Buen día gente, como andan? En este post (que tranquilamente se podría llamar ''De cachimbo a careta sin escalas'') les voy a contar más o menos lo que hice el finde pasado.
Viernes: asado.
Sábado: boliche.
Viernes: casa del José.
Sábado: Minga (es el nombre del boliche, no es que no quiera contar)
Viernes: tiznado y con mucho olor a humo.
Sábado: arregladito, empilchado y perfumado.
Viernes: tomando totin en caja.
Sábado: tomando cervecitas Corona.
Viernes: 3 am jugábamos al truco (y perdí).
Sábado: 3 am jugábamos a encontrar al Padre (y volví a perder).
Viernes: varios vagos picados alrededor.
Sábado: varios gatos (gatazos) alrededor.
Viernes: 4 am sonaba la guitarra y y el Cristian (y yo bailaba).
Sábado: 4 am sonaba la música electrónica (y yo bailaba).
Viernes: volviendo a las 8 a mi casa.
Sábado: volviendo a las 8 a mi casa (eso fue la única coincidencia).
Soy una persona de extremos, no tengo punto medio.
Igual creo que la pasé mejor el viernes. Cabeza ante todo, qui si io...
Viernes: asado.
Sábado: boliche.
Viernes: casa del José.
Sábado: Minga (es el nombre del boliche, no es que no quiera contar)
Viernes: tiznado y con mucho olor a humo.
Sábado: arregladito, empilchado y perfumado.
Viernes: tomando totin en caja.
Sábado: tomando cervecitas Corona.
Viernes: 3 am jugábamos al truco (y perdí).
Sábado: 3 am jugábamos a encontrar al Padre (y volví a perder).
Viernes: varios vagos picados alrededor.
Sábado: varios gatos (gatazos) alrededor.
Viernes: 4 am sonaba la guitarra y y el Cristian (y yo bailaba).
Sábado: 4 am sonaba la música electrónica (y yo bailaba).
Viernes: volviendo a las 8 a mi casa.
Sábado: volviendo a las 8 a mi casa (eso fue la única coincidencia).
Soy una persona de extremos, no tengo punto medio.
Igual creo que la pasé mejor el viernes. Cabeza ante todo, qui si io...
martes, 8 de marzo de 2011
autorobo del día de la mujer
Antes que nada, aclaro que este post es un choreo, un robo a mi mismo. Pero lo voy a reciclar porque no ha perdido vigencia, y la fecha me cae justa.
El tema es simple: SOY MACHISTA.
La mayoría de los que me conoce dirá que no es una noticia, se ve a simple vista. Pero quise hacer una especie de análisis de este machismo mío: No tengo un padre machista para nada, y el caracter de mi vieja no la hace una mujer particularmente sumisa. Y no hay otras influencias fuertemente machistas en mi flia (creo).
Calculo que todo esto empezó en el secundario, en parte por amigos, y en parte porque conocí a ciertas mujeres que me han hecho pensar de esta manera. Disculpen si alguna se siente ofendida, pero hasta ahora he conocido 2 características generales de las mujeres:
1- Son hijas del rigor, como diria el Pablito, porque mientras mejor las tratan, peor se portan con uno. No digo que haya que cagarlas a golpes (porque igual no entienden), pero alcanza con ser un poquito hijo de puta para ellas esten chochas. Masoquistas...
2- Son víboras. Algunas menos, algunas (mucho) más, pero no puedo confiar en ellas. No se puede confiar en gente que habla mal de todo el mundo a sus espaldas, como no se puede confiar en algo q sangra 4 dias seguidos y no se muere...(jeje).
Forro! Chauvinista! Misogino! Hijo de puta! Calculo que son algunas de las cosas que estarán pensando de mi al leer esto si son mujeres. Si son vagos, se están cagando de risa. No porque sea gracioso, si no porque piensan parecido a mi, o les pasan cosas parecidas con las yeguas estas...
Si, ya se que las estoy metiendo a todas en la misma bolsa y eso no está bien. Las mujeres no son todas iguales, son una peor que la otra jaja (si esto no es asi, no me critiquen, demuestrenmelo). Yo entiendo que mi punto de vista se debe a que no las entiendo del todo (no las entiendo casi nada, bah), pero es lo que hay.
Me voy despidiendo. Solo les digo una cosa:
Mujeres: no me puteen. Por lo menos no en la calle...
Hombres: dejen cagarse de risa y asentir, no es para tanto.
Ah! Casi me olvido: feliz día mujeres!
El tema es simple: SOY MACHISTA.
La mayoría de los que me conoce dirá que no es una noticia, se ve a simple vista. Pero quise hacer una especie de análisis de este machismo mío: No tengo un padre machista para nada, y el caracter de mi vieja no la hace una mujer particularmente sumisa. Y no hay otras influencias fuertemente machistas en mi flia (creo).
Calculo que todo esto empezó en el secundario, en parte por amigos, y en parte porque conocí a ciertas mujeres que me han hecho pensar de esta manera. Disculpen si alguna se siente ofendida, pero hasta ahora he conocido 2 características generales de las mujeres:
1- Son hijas del rigor, como diria el Pablito, porque mientras mejor las tratan, peor se portan con uno. No digo que haya que cagarlas a golpes (porque igual no entienden), pero alcanza con ser un poquito hijo de puta para ellas esten chochas. Masoquistas...
2- Son víboras. Algunas menos, algunas (mucho) más, pero no puedo confiar en ellas. No se puede confiar en gente que habla mal de todo el mundo a sus espaldas, como no se puede confiar en algo q sangra 4 dias seguidos y no se muere...(jeje).
Forro! Chauvinista! Misogino! Hijo de puta! Calculo que son algunas de las cosas que estarán pensando de mi al leer esto si son mujeres. Si son vagos, se están cagando de risa. No porque sea gracioso, si no porque piensan parecido a mi, o les pasan cosas parecidas con las yeguas estas...
Si, ya se que las estoy metiendo a todas en la misma bolsa y eso no está bien. Las mujeres no son todas iguales, son una peor que la otra jaja (si esto no es asi, no me critiquen, demuestrenmelo). Yo entiendo que mi punto de vista se debe a que no las entiendo del todo (no las entiendo casi nada, bah), pero es lo que hay.
Me voy despidiendo. Solo les digo una cosa:
Mujeres: no me puteen. Por lo menos no en la calle...
Hombres: dejen cagarse de risa y asentir, no es para tanto.
Ah! Casi me olvido: feliz día mujeres!
jueves, 3 de marzo de 2011
una persona, muchos nombres
Me ha llamado la atención la cantidad de apelativos que la gente ha usado para saludarme por mi vigésimo segundo cumpleaños. Acá les dejo la lista:
mariano
mano
marianito
marian
nene/viejo/vieja/pendejo (no se ponen de acuerdo)
gordito lindo/gordo asqueroso (aca concuerdan con la panza por lo menos jaja)
lokon/locon/locura
barbacoa (demasiado yanki pa' mi gusto...)
mi amor (de parte de un vago, por triste que suene)
cabeza
pibe
pajabrava (tanto se nota?)
primo
señor sobrino (lo de señor me parece que está de más)
negro/negri
amigo (quien diría, no?)
mafioso querido (no me hago cargo de esto)
puto
pedazo de puto
puchero
papa (dice papa, no papá, ojo)
culiado (y sus variaciones)
Gracias por saludar gente, los vemo!
mariano
mano
marianito
marian
nene/viejo/vieja/pendejo (no se ponen de acuerdo)
gordito lindo/gordo asqueroso (aca concuerdan con la panza por lo menos jaja)
lokon/locon/locura
barbacoa (demasiado yanki pa' mi gusto...)
mi amor (de parte de un vago, por triste que suene)
cabeza
pibe
pajabrava (tanto se nota?)
primo
señor sobrino (lo de señor me parece que está de más)
negro/negri
amigo (quien diría, no?)
mafioso querido (no me hago cargo de esto)
puto
pedazo de puto
puchero
papa (dice papa, no papá, ojo)
culiado (y sus variaciones)
Gracias por saludar gente, los vemo!
jueves, 17 de febrero de 2011
TV dañina
Buen día gente, que cuentan de nuevo? Hoy que tengo un rato al pedo quería hablarles sobre la TV. Como muchos sabrán, yo veo poca tele: miro deporte y los simpsons, y alguna que otra pelotudez a la pasada. Pero nada más, porque no hay mucho más que llegue interesarme.
Pero hay un problema. Por más que a uno le chupe reverendamente un huevo el resto de las cosas que hay en la TV, de una u otra forma te terminás enterando de las giladas que hacen los esbirros de Tinelli, las novedades de la última novela, o lo que morfa Mirtha Legrand.
Para mi es algo parecido a lo que pasa con el humo del pucho: la tele de segunda mano te hace bosta. Uno no la mira, no la disfruta, no la quiere cerca, pero igual se come los efectos dañinos. Según los expertos, la tele de segunda mano es la principal causa de tumores en el buen gusto.
Pero es inevitable, no hay nada que hacer. Yo he consumido mucha TV basura por culpa de otros esta semana, y ya estoy sintiendo los efectos colaterales. Por eso, antes que mis sesos sirvan solamente para relleno de los canelones de la abuela, quiero aprovechar la pocas neuronas sanas que todavía me quedan para hacerles una pregunta que me ha estado dando vueltas en la cabeza durante mucho tiempo:
¿QUE CLASE DE SUBNORMAL HAY QUE SER PARA ENTRAR A GRAN HERMANO?
Eso nomás. Si alguien quiere contestar, conteste. Yo me voy a dormir a ver si regenero algunas de la neuronas que se me han quemado. Si todo sale bien, nos vemos la próxima.
Pero hay un problema. Por más que a uno le chupe reverendamente un huevo el resto de las cosas que hay en la TV, de una u otra forma te terminás enterando de las giladas que hacen los esbirros de Tinelli, las novedades de la última novela, o lo que morfa Mirtha Legrand.
Para mi es algo parecido a lo que pasa con el humo del pucho: la tele de segunda mano te hace bosta. Uno no la mira, no la disfruta, no la quiere cerca, pero igual se come los efectos dañinos. Según los expertos, la tele de segunda mano es la principal causa de tumores en el buen gusto.
Pero es inevitable, no hay nada que hacer. Yo he consumido mucha TV basura por culpa de otros esta semana, y ya estoy sintiendo los efectos colaterales. Por eso, antes que mis sesos sirvan solamente para relleno de los canelones de la abuela, quiero aprovechar la pocas neuronas sanas que todavía me quedan para hacerles una pregunta que me ha estado dando vueltas en la cabeza durante mucho tiempo:
¿QUE CLASE DE SUBNORMAL HAY QUE SER PARA ENTRAR A GRAN HERMANO?
Eso nomás. Si alguien quiere contestar, conteste. Yo me voy a dormir a ver si regenero algunas de la neuronas que se me han quemado. Si todo sale bien, nos vemos la próxima.
viernes, 11 de febrero de 2011
Haciendo cuentas
Cuantas veces viajé en bondi?
Veamos. Yo uso 2 planchas de abonos al mes, durante unos 10 meses al año. O sea, unas 20 planchas anuales. Cada plancha tiene a su vez 20 pasajes, así que 20 abonos por 20 planchas son 400 viajes al año arriba del colectivo.
Ahora bien, si yo voy a la uni hace cuatro años, he viajado 1600 veces. Eso contando solamente mis viajes a la uni. Si a estos le sumamos los viajes antes de empezar a estudiar y los viajes hechos para boludear, el número crece.
Redondeando, debo andar cerca de los 1800 o 1900 viajes en bondi a lo largo de mi vida.
Cuantas veces chocó el colectivo y me dejó a pata?
Solo una. El día que tengo que ir a rendir el final de fenómenos.
Laconchalalora...
Veamos. Yo uso 2 planchas de abonos al mes, durante unos 10 meses al año. O sea, unas 20 planchas anuales. Cada plancha tiene a su vez 20 pasajes, así que 20 abonos por 20 planchas son 400 viajes al año arriba del colectivo.
Ahora bien, si yo voy a la uni hace cuatro años, he viajado 1600 veces. Eso contando solamente mis viajes a la uni. Si a estos le sumamos los viajes antes de empezar a estudiar y los viajes hechos para boludear, el número crece.
Redondeando, debo andar cerca de los 1800 o 1900 viajes en bondi a lo largo de mi vida.
Cuantas veces chocó el colectivo y me dejó a pata?
Solo una. El día que tengo que ir a rendir el final de fenómenos.
Laconchalalora...
sábado, 8 de enero de 2011
Campaña presidencial
Buen Día gente, como va? Como algunos ya sabrán, en mi grupo de amigos (de ahora en más ''La vagancia") tenemos la idea de llegar a ser gobernantes de este pedacito del tercer mundo, vulgarmente conocido como la Argentina. Nos hemos agrupado en El Frente Amplio (alias 'el pelado'), en la lista 14, por si la quieren jugar a la quiniela.
Ustedes pensarán que un grupo que se autodenomina "La vagancia" quizás no sea el mejor para gobernar un país, pero si recuerdan grupos anteriores como "M.B.U." (milicos borrachos unidos), "Los bomberos" de Alfonsín, "Carlos y su pandilla", "Carlos y su nueva pandilla", "Los aburridos" de De la Rúa, y más recientemente "Los pingüinos", me parece que un grupo de vagos inofensivos no suena tan mal.
Como buenos políticos, lo primero que vamos a hacer es empezar a prometer giladas. El tema es que todavía no estamos del todo seguros de que es lo que vamos a prometer. Pero si estamos seguros de que no lo vamos a cumplir, a menos que haya una buena coima de por medio. Y si no tienen como para coimearnos, más les vale tener algo para chantajearnos. No se preocupen, hay mucho de donde sacar para eso.
Sabemos que la clave para un mejor país se basa en la educación, el trabajo, la seguridad y la justicia. La pregunta es: ¿Queremos un mejor país? Y... La verdad no se si nos conviene. Currar y cagar gente no es fácil en un país en serio, y como político eso me preocupa bastante. Aparte una vez que el país esté bien hay que mantenerlo así, y eso me suena a demasiado laburo. Y si lo dejamos así como está nomás?
Bueno, me voy. Pienselon y después me dicen. Y la próxima volveremos con más propuestas de campaña. Los vemo!
"Síganme, no los voy a volver a defraudar" (No se de quien es la frase, pero se la imagino al Carlos Saúl en su segunda campaña)
Ustedes pensarán que un grupo que se autodenomina "La vagancia" quizás no sea el mejor para gobernar un país, pero si recuerdan grupos anteriores como "M.B.U." (milicos borrachos unidos), "Los bomberos" de Alfonsín, "Carlos y su pandilla", "Carlos y su nueva pandilla", "Los aburridos" de De la Rúa, y más recientemente "Los pingüinos", me parece que un grupo de vagos inofensivos no suena tan mal.
Como buenos políticos, lo primero que vamos a hacer es empezar a prometer giladas. El tema es que todavía no estamos del todo seguros de que es lo que vamos a prometer. Pero si estamos seguros de que no lo vamos a cumplir, a menos que haya una buena coima de por medio. Y si no tienen como para coimearnos, más les vale tener algo para chantajearnos. No se preocupen, hay mucho de donde sacar para eso.
Sabemos que la clave para un mejor país se basa en la educación, el trabajo, la seguridad y la justicia. La pregunta es: ¿Queremos un mejor país? Y... La verdad no se si nos conviene. Currar y cagar gente no es fácil en un país en serio, y como político eso me preocupa bastante. Aparte una vez que el país esté bien hay que mantenerlo así, y eso me suena a demasiado laburo. Y si lo dejamos así como está nomás?
Bueno, me voy. Pienselon y después me dicen. Y la próxima volveremos con más propuestas de campaña. Los vemo!
"Síganme, no los voy a volver a defraudar" (No se de quien es la frase, pero se la imagino al Carlos Saúl en su segunda campaña)
domingo, 2 de enero de 2011
Adios año, adios cel
Buen día gente. Antes que nada, feliz año nuevo! Hoy tiro el primer post de este prometedor 2011 para contarles que no lo empecé del todo bien. Perdí el celular con todos los contactos y crédito... Un embole.
Todo empezó el año pasado, alrededor de las 9 y media de la noche, cuando largué con los festejos. Asado familiar, previa con amigos y boliche. Hasta acá todo bien, o eso creía yo. Después me di cuenta de que no estuvo todo tan bien.
Ahora tengo un lapso de unas 2 horas donde no recuerdo que carajo hice, que coincide con la pérdida del teléfono en cuestión. Me acuerdo que lo tenía antes (como hasta las 6), y después ya no lo tenía. Desapareció nomás.
Bueno, perder un celular es molesto. No puedo pelotudear con los mensajitos, perdí los contactos, estoy incomunicado, perdí el credito, el teléfono en sí también valía algo. Pero lo que más me dolió es que no pude hacer el ''recuento de daños''.
Para los que no están familiarizados con la frase, la explico. El recuento de daños es cuando uno usa el celular estando alcoholizado y al otro día lo revisa para ver que fue lo que hizo. Y ve que metió la pata hasta el cogote con llamadas y mensajes.
Esta tradición del recuento no la pude hacer, y lo que más me preocupa es que con tanta bebida encima seguramente mandé algún mensaje desubicado. Pero no se. Supongo que me quedaré con la duda nomás. Y eso es lo que más me embola.
Bueno, es todo por hoy. Recuerden que estoy incomunicado, por las dudas. Espero que hayan empezado este año mucho mejor que yo, y que sea muy bueno para todos. Nos vemos cuando nos veamos!
Todo empezó el año pasado, alrededor de las 9 y media de la noche, cuando largué con los festejos. Asado familiar, previa con amigos y boliche. Hasta acá todo bien, o eso creía yo. Después me di cuenta de que no estuvo todo tan bien.
Ahora tengo un lapso de unas 2 horas donde no recuerdo que carajo hice, que coincide con la pérdida del teléfono en cuestión. Me acuerdo que lo tenía antes (como hasta las 6), y después ya no lo tenía. Desapareció nomás.
Bueno, perder un celular es molesto. No puedo pelotudear con los mensajitos, perdí los contactos, estoy incomunicado, perdí el credito, el teléfono en sí también valía algo. Pero lo que más me dolió es que no pude hacer el ''recuento de daños''.
Para los que no están familiarizados con la frase, la explico. El recuento de daños es cuando uno usa el celular estando alcoholizado y al otro día lo revisa para ver que fue lo que hizo. Y ve que metió la pata hasta el cogote con llamadas y mensajes.
Esta tradición del recuento no la pude hacer, y lo que más me preocupa es que con tanta bebida encima seguramente mandé algún mensaje desubicado. Pero no se. Supongo que me quedaré con la duda nomás. Y eso es lo que más me embola.
Bueno, es todo por hoy. Recuerden que estoy incomunicado, por las dudas. Espero que hayan empezado este año mucho mejor que yo, y que sea muy bueno para todos. Nos vemos cuando nos veamos!
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