Nuevo torneo argentino

Hola gente, como va? Por si alguno vive detrás de un mosaico o en un frasco de mayonesa, les cuento que El Padrino, Don Grondona, piensa cambiar el torneo de fulbo argentino, y el nuevo modelo es un mamaracho de proporciones bíblicas. He visto cientos de periodistas que tratan de explicar como va a ser el nuevo formato: 40 equipos, 2 zonas, 1era ronda, 2da ronda, sin promedios, en fin... un jeroglífico que no hace más que manchar la pelota un poco más (si es que era posible).
Pero lo que nadie nos ha dicho son los pequeños detalles que van a aparecer en la temporada 2012/2013. Acá van algunos:

*El que la tira afuera va al arco.

*Gol de caño vale 2.

*Los corners se sacan con raqueta.

*No hay más penales. Hay piedra, papel o tijera.

*Se juega con arquero volante.

*El que sale campeón jugará en la liga española.

*El que gane el gran DT, dirigirá la Selección Argentina.

Como les adelanté, un mamaracho. Seguro que debe haber miles de motivos para que se haga esto, pero no tienen nada que ver con el deporte. Porque la política y los negocios pocas veces tienen que ver con la pelota.

Ah, casi me olvido: yo soy de River, y si me fui jugando, quiero volver JUGANDO, no con esta truchada. En fin, me voy antes de seguir juntando bronca. Nos vemos la próxima!

Campaña presidencial II

Buen día gente, que cuentan? Acá vuelvo a las andadas para contarles que por fin tenemos una buena propuesta de ley para el día en el que nos toque gobernar este pedacito del tercer mundo. Como algunos recordarán, nos hemos agrupado en El Frente Amplio (alias 'el pelado'), en la lista 14, por si la quieren jugar a la quiniela.

La idea de ley que surgió es que nosotros, el gobierno, le vamos a proporcionar a cada habitante mayor de 30 años, un arma y una bala. Dicha bala puede ser usada para herir/matar a cualquier persona que se te ocurra, siempre y cuando no le robes, no la secuestres y no la violes. Es solo para hacerlo/la cagar, y nada más.

La bala y el arma vienen con un periodo de permiso de una semana. Si durante esa semana te cepillás a alguna personita que te cae como el culo, NADIE TE VA A HACER NIGÚN QUILOMBO. Si si, como suena. No vas en cana, nadie te pregunta porque lo hiciste, no hay jucios, nada de nada.

Después de esa semana tenés que devolver el arma, o pagarla (la bala te la regalamos, de recuerdo). Una vez que termina el permiso de una semana, volvés a ser un civil más y si te mandás una cagada te reventamos. A menos que seas un tipo con mucha plata. Si tenés plata hacé lo que quieras, mientras sueltes la coima.

Esta nueva propuesta de ley va a ser promulgada como ''Ley de la asignación universal por enemigo''. Le íbamos a poner ''Balas para todos'', pero suena mal y no queremos que nos apoyen los putos. Con esta ley queremos promover la producción nacional de armas y municiones. Y de chalecos antibalas, porque todos tenemos alguien que nos quiere reventar (aunque no sepamos quién) y la protección extra no es mala idea. Si lo pensamos un poquito, tampoco sería mala idea comprar vidrios y autos blindados. Por las dudas, mejor prevenir.

Me voy por ahora. Pero pienselo, porque si no nos votan a nosotros, pueden terminar siendo gobernados por Miguel Del Sel. No es joda esto...

Si yo fuera estrella de rock...

Que yo fuera estrella de rock sería algo muy difícil, porque no se tocar ni la pandereta, no soy fachero como para vender discos por la foto de la tapa, y me falta cierta dosis de descontrol y sed de autodestrucción que diferencia a los rockstars del resto de nosotros, los simples mortales.
Pero como soñar es fácil y gratis, esta es una lista de algunas cosas que me gustaría tener el día que me toque ser un dios del rock.

En el escenario:
Muchas guitarras, solo para que esten ahí. Y si hay tiempo, para romperlas al final del concierto.
Mucha pirotecnia. Pero mucha, eh. Quiero que el volcán Puyehue se un poroto al lado de esto.
Una mascota copada, como el Eddie de Iron Maiden, para que le revolée cerveza a la gente y se cague a piñas con la banda.

En el camarín:
Botellas de whisky para reventar contra la pared antes de subir al escenario.
Gatorade y fruta fresca. Porque no todo es falopa y minas fáciles: también hay que hidratarse.
Falopa y minas fáciles, para que hidratarse sea una cuestión de vida o muerte.

En el colectivo de la gira:
Pistolas de aire comprimido para tirar bolas de pintura a la pasada.
Un asador en el techo, para hacer unas maruchitas o quemar evidencias, dependiendo de la ocasión.
Una cisterna de ferné enganchada atrás del colectivo, obviamente.

En la habitación del hotel:
Una ventana que dé hacia la calle, cosa de poder mostrar el culo a la gente que pasa por la calle.
Otra ventana que dé hacia la pileta, para hacer la gran Charly García (el sueño del pibe).
Muebles frágiles y livianitos, para poder romperlos a patadas, tirarlos por las ya mencionadas ventanas, o atornillarlos al techo, dependiendo del ánimo que tenga ese día.

''Ahora empezaremos por lo básico: tocar una guitarra en llamas con los dientes'' (Brian Setzer en los Simpsons)