La vida es una mierda, que se le va a hacer...

Hola gente, como va? Mucho tiempo sin escribir, disculpen. Pero a fin de cuentas este blog es mío y hago con el lo que se me canta. Tampoco tenía nada interesante para decir, qui si io...

Solamente tengo algo para decirles hoy. Algo que me hace pensar que la vida es buena, pero solo para algunos pocos. Lean y reflxionen conmigo...

Mariano Martínez se garchaba a Kloosterböer, que se cogía a Cabré, que se abotonaba a Celeste Cid, que se comía a Fito Páez, que se volteaba a Cecilia Roth, que se desayunaba a Gonzalo Heredia, que la partía a Kloosterböer, que se encamaba con Luciano Castro, que se cepillaba a Romina Gaetani, que le hacía el service a Gonzalo Heredia, que le habría dado bomba a la Lopilato, que le cabeceaba el ombligo a Mariano Martínez. 

¿Alguno leyó mi nombre en algún momento? 

¿Alguno leyó mi nombre su algún momento?

La concha de la lora, la vida es una mierda... Para los que estamos fuera del tren...

Matame, pero no me hagas oir eso...

Hola gente como va? Hoy vengo a quejarme nada más. Ahí va.

Ayer me subí al bondi y el colectivero estaba escuchando una radio muy pulenta: todo heavy metal. 'Buenisimo' pensé, y me acomodé en el asiento. Pero como las 10 cuadras empiezo a escuchar reggaeton. Lo primero que se me cruzó por la cabeza fue 'La concha de la lora... O el chofer me cambió la radio, o la radio era cualquiera y pasa de todo'. Y bueno, el viaje siguió. Como el orto, pero siguió.

En un momento el reggaeton para y de fondo se escucha Judas Priest. 'Epa, acá hay algo raro' dije, y empecé a mirar alrededor hasta que entendí que pasaba. Al final al chofer le gustaba el heavy y la radio era pulenta. La cagada era que había un vaguito a dos asientos de distancia que tenía un celular a todo volumen con un negro vomitando frases inentendibles que terminaban con 'morena'.

Tenés un celular bueno? Está bien.
Te gusta el reggaeton? No lo entiendo, pero allá vos.
Te gusta escuchar música en la vía pública? Bárbaro.

PERO USA LOS AURICULARES, LA RECALCADISIMA CONCHA DE TU MADREEEEEE!!!!!!!!

Tanto te cuesta? O no te los vendieron? O lo haces decididamente para molestar al prójimo? Tené cuidado, porque el día que se me terminen de salir los caramelos del frasco y salga a matar gente con una itaca recortada, vos vas a tener varios cartuchos con tu nombre. Y te voy a encontrar, porque el quilombo que hacés es horrible, pero fácil de ubicar.

No es una amenaza, es una advertencia nomás...

Decisiones, decisiones...

Buen día gente, como va? Sé que algunos se habrán enojado porque hace un montón que no escribo, y otros se enojarán porque tengo el tupé de volver a hacerlo, pero no importa. Hoy necesito escribir porque hay un tema que me está taladrando el mate desde anoche. Un profesor hablaba de decisiones a largo plazo en una empresa y, como la clase era más aburrida que un documental sobre los programas de Mariano Grondona, me puse a divagar un rato.

A que conclusión llegué? A que la decisión a largo plazo más importante de mi vida (hasta ahora) la tomé en un mal momento. Paso a explicarlo: yo elegí estudiar ingeniería química en la misma época que más me he ido de joda en mi vida, o sea, que coincide con la mayor cantidad de alcohol que he tenido en la sangre. En resumen, yo no estaba en la plenitud de mis facultades mentales cuando elegí esta carrera. No solo era un pibe, estaba borracho y con muchas neuronas en off.

Pero ahora que no estoy en pedo (creo), me doy cuenta de que la única forma de elegir ingeniería era estando mamado. Si hubiera estado fresco hubiera elegido algo más fácil, más tranquilo, con menos horas y más vacaciones. Pero bueno, ya estoy metido, a seguir para adelante nomás. Los dejo, me voy a estudiar. Los vemo!

''Ingeniero es la persona que pasa muchos años estudiando duro creyendo que, cuando se reciba, va a conseguir un buen trabajo con un buen sueldo, donde va a poder sacar el máximo beneficio con el mínimo esfuerzo. Grave error. Si ustedes creen eso, cambien de carrera. Estudien para ricos, o para jefes.''
(Oido en la oficina de un profesor de Introducción a la Ingeniería)

Nuevo torneo argentino

Hola gente, como va? Por si alguno vive detrás de un mosaico o en un frasco de mayonesa, les cuento que El Padrino, Don Grondona, piensa cambiar el torneo de fulbo argentino, y el nuevo modelo es un mamaracho de proporciones bíblicas. He visto cientos de periodistas que tratan de explicar como va a ser el nuevo formato: 40 equipos, 2 zonas, 1era ronda, 2da ronda, sin promedios, en fin... un jeroglífico que no hace más que manchar la pelota un poco más (si es que era posible).
Pero lo que nadie nos ha dicho son los pequeños detalles que van a aparecer en la temporada 2012/2013. Acá van algunos:

*El que la tira afuera va al arco.

*Gol de caño vale 2.

*Los corners se sacan con raqueta.

*No hay más penales. Hay piedra, papel o tijera.

*Se juega con arquero volante.

*El que sale campeón jugará en la liga española.

*El que gane el gran DT, dirigirá la Selección Argentina.

Como les adelanté, un mamaracho. Seguro que debe haber miles de motivos para que se haga esto, pero no tienen nada que ver con el deporte. Porque la política y los negocios pocas veces tienen que ver con la pelota.

Ah, casi me olvido: yo soy de River, y si me fui jugando, quiero volver JUGANDO, no con esta truchada. En fin, me voy antes de seguir juntando bronca. Nos vemos la próxima!

Campaña presidencial II

Buen día gente, que cuentan? Acá vuelvo a las andadas para contarles que por fin tenemos una buena propuesta de ley para el día en el que nos toque gobernar este pedacito del tercer mundo. Como algunos recordarán, nos hemos agrupado en El Frente Amplio (alias 'el pelado'), en la lista 14, por si la quieren jugar a la quiniela.

La idea de ley que surgió es que nosotros, el gobierno, le vamos a proporcionar a cada habitante mayor de 30 años, un arma y una bala. Dicha bala puede ser usada para herir/matar a cualquier persona que se te ocurra, siempre y cuando no le robes, no la secuestres y no la violes. Es solo para hacerlo/la cagar, y nada más.

La bala y el arma vienen con un periodo de permiso de una semana. Si durante esa semana te cepillás a alguna personita que te cae como el culo, NADIE TE VA A HACER NIGÚN QUILOMBO. Si si, como suena. No vas en cana, nadie te pregunta porque lo hiciste, no hay jucios, nada de nada.

Después de esa semana tenés que devolver el arma, o pagarla (la bala te la regalamos, de recuerdo). Una vez que termina el permiso de una semana, volvés a ser un civil más y si te mandás una cagada te reventamos. A menos que seas un tipo con mucha plata. Si tenés plata hacé lo que quieras, mientras sueltes la coima.

Esta nueva propuesta de ley va a ser promulgada como ''Ley de la asignación universal por enemigo''. Le íbamos a poner ''Balas para todos'', pero suena mal y no queremos que nos apoyen los putos. Con esta ley queremos promover la producción nacional de armas y municiones. Y de chalecos antibalas, porque todos tenemos alguien que nos quiere reventar (aunque no sepamos quién) y la protección extra no es mala idea. Si lo pensamos un poquito, tampoco sería mala idea comprar vidrios y autos blindados. Por las dudas, mejor prevenir.

Me voy por ahora. Pero pienselo, porque si no nos votan a nosotros, pueden terminar siendo gobernados por Miguel Del Sel. No es joda esto...

Si yo fuera estrella de rock...

Que yo fuera estrella de rock sería algo muy difícil, porque no se tocar ni la pandereta, no soy fachero como para vender discos por la foto de la tapa, y me falta cierta dosis de descontrol y sed de autodestrucción que diferencia a los rockstars del resto de nosotros, los simples mortales.
Pero como soñar es fácil y gratis, esta es una lista de algunas cosas que me gustaría tener el día que me toque ser un dios del rock.

En el escenario:
Muchas guitarras, solo para que esten ahí. Y si hay tiempo, para romperlas al final del concierto.
Mucha pirotecnia. Pero mucha, eh. Quiero que el volcán Puyehue se un poroto al lado de esto.
Una mascota copada, como el Eddie de Iron Maiden, para que le revolée cerveza a la gente y se cague a piñas con la banda.

En el camarín:
Botellas de whisky para reventar contra la pared antes de subir al escenario.
Gatorade y fruta fresca. Porque no todo es falopa y minas fáciles: también hay que hidratarse.
Falopa y minas fáciles, para que hidratarse sea una cuestión de vida o muerte.

En el colectivo de la gira:
Pistolas de aire comprimido para tirar bolas de pintura a la pasada.
Un asador en el techo, para hacer unas maruchitas o quemar evidencias, dependiendo de la ocasión.
Una cisterna de ferné enganchada atrás del colectivo, obviamente.

En la habitación del hotel:
Una ventana que dé hacia la calle, cosa de poder mostrar el culo a la gente que pasa por la calle.
Otra ventana que dé hacia la pileta, para hacer la gran Charly García (el sueño del pibe).
Muebles frágiles y livianitos, para poder romperlos a patadas, tirarlos por las ya mencionadas ventanas, o atornillarlos al techo, dependiendo del ánimo que tenga ese día.

''Ahora empezaremos por lo básico: tocar una guitarra en llamas con los dientes'' (Brian Setzer en los Simpsons)

Hincha de River

Y un día pasó. River descendió. Y para nosotros, los hinchas, es triste.

Haber perdido poniendo huevos es triste.
Haber estado cerca y no poder es triste.
Haber visto pibes y grandes llorando es triste.
Haber visto a los hinchas de Belgrano festejar en mi cancha es triste.
Haberse ido por cosas viejas es triste.
Haber tenido ladrones como dirigentes es triste.
Haber escuchado a los bosteros cargando es es triste.
No saber que irá a pasar con mi club es triste.

Pero aunque sea triste, me la banco, porque soy de River. Y si tengo que alentar al Millo en el ascenso, lo voy a hacer. PORQUE SOY DE RIVER Y ME LA BANCO.

Ahora, lo que no me puedo bancar sos vos, hijo de recontraremil putas.
Si, a vos, que rompés la cancha de ''tu'' club.
A vos, que haces quilombo para aparecer en la tele.
A vos, que no tenés los huevos como para alentar de verdad pero te la das de macho puteando a los jugadores y a la policía.
A vos que te escondés detrás de una capucha como el criminal que sos.
A vos que rompes los negocios, que quemas los autos y que lastimás gente que no tiene nada que ver.
A vos que te hacés el hincha el domingo, y el lunes estás en un acto político.
A vos te odio, porque sos parte el cáncer que se come a la Argentina, y encima te ponés mi camiseta.
A vos te odio, porque representas todo lo que está podrido acá en el tercer mundo.
Si vivieras en otro lado del mundo hace rato que te habrías muerto de hambre, o que la policía te hubiera rellenado de plomo, como te merecés. Basura.

Y si hoy me toca irme a la B, lo que más lamento es que hayas estado vos en la cancha vestido con mis colores, porque no te lo merecés. Vos no tenés idea lo que es una pelota, mucho menos lo que es una camiseta.

Me voy, por ahora. Pero tengo una última cosa que decir: ningún hincha se muere por que River se vaya a la B. Los únicos que se pueden morir de verdad son los milicos que están internados por culpa de los barras. Piénselo.

Yo soy hincha de River, hasta el fin. Hincha, pero odio a los barrabravas.